我知
什麽叫
自我实现。那大概是所谓的人
事故。明明以你为主角的动画作品正在
映中，青森却是长年如此吗？但是我果然不喜
草莓
糕。但是除了「发现者」之外，却没有半个人因此而驻足，大家只是很有默契地避开那块区域，冷漠地继续自己的人生。
──切开来之後，里面什麽都没有。
我Ai着她，也害怕失去她。
我不知
自己是怎麽把书看完的。重复犯下同样的错误。
真正的我，到底是什麽样
呢？是那个将所有人视为「
品」，打从心底厌恶这世界所有一切的我？还是那个认为人类永远拥有希望，自以为凭着自己的力量想要改变世界的我？我不知
为什麽自己要
行这些无意义的实验，也不知自己为什麽要这样抗拒自己中二的那一面──那样选择的话，想必十分轻松吧。无须努力也可以获得世界上大多数人羡慕的成就和生活，恣意妄为地活着，甚至张扬跋扈地活着……又或者运用自己的「能力」，像个垃圾一样愉悦地活着。我Ai着这世界，却也憎恨着这世界。
我知
和之间的差别，但我却将之定义为。那是他和他和他
下的蠢笨事蹟。所以，只要杀Si自己就好了。
我知
那些奢华的定义，但我也知那些不过红粉骷髅。──东京轻而易举地把我的梦打醒。
垃圾桶被风雪掩盖，看起来就像是
着门牙对我笑一样。我像是逃避一样躲在京都哪也不去，以为那是我的桃源乡，以为这就是我所寻觅的生活；然而拥挤的人cHa0、混
的各条铁路却彻底浇熄了这一年累积起来的小小希冀。我将
睛闭上。生而为人总该有些追求，或许是
质上的享受，或许是JiNg神上的昇华，东京车站某一角，披着大大的布条。
味
很好。……无论是不是意外，你都应该很累了吧？
陪着已经完全坏掉的我。
1
酒喝完了，药吃完了。
我知
人生不同挣扎烦恼都其来有自，但同时我也知一切皆如过往云烟。但我却知
那不是我所想要的。这次的事件凉
并没有错。呐，真的好希望可以跟你一起看着这场雪呢。
以事实而论，我是这样想的。但心底却又有个人在哭喊，泣诉着她有了开
，之後便也会和那些nV孩们一样：一样无法承受拉扯，一样无法承受我的无理取闹。世界依旧是那个模样。
人生从来没有过自己一个人远行的经验，更别说来到一个完全陌生的都市。三月并不是青森的旅游旺季，这时节还有残雪，却已经不再壮丽。青森樱
虽然有名，但偏偏此时离见还有好一段时间。我躺了下去，将自己的外
和御寒
件一件一件脱下。真是令人舍不得。
我搭上前往青森的新g线。
那是他和他和他的恶意。
即使有着太宰治的名号加持，但除了我之外
本没有其他游客。我到斜yAn馆，走在那栋洋房，木质地板却完全无法让我觉得踏实。剩下一件白sE的衬衫，一件黑sE的
仔K。也不知
自己是怎麽来到金木站的。没有便利商店，没有杂货店，没有摊贩，理发厅虽然招牌亮着，铁门却是
锁。即使是三味线表演的时间，观众也只有我一个人而已。这里是你的故乡，但是你看到故乡变成这样的时候，又会怎麽想呢？
架桥下除了安静之外多少也能遮挡风雪，我随意地找了个位坐着，一个人独自吃起糕，顺便把第二瓶酒也打开，一
咖啡N一N酒，让它们在嘴里调味。而我也是其中之一。
她有她的人生，她不可能永远这样陪着我。
继续拼凑吧，至少把自己
rEn类的模样。雪已成堆。
在车上，第一次翻看起《人间失格》。
像我这样过於纤细的人，搭乘夜行
士绝对不是一件舒服的事。我没办法坦然
睡，对这趟旅行会发生什麽也一无所知。生理心理压力同时袭来，每停留一次我就得下车上一次厕所。这个小镇已经Si了。
这里好像是第一次让凉
在外面
的地方。我不知
该如何描述我的痛苦。只熟悉京坂电车系统的我一下车就
觉到了不安。到
来还是一样。而我并不知
该如何描述我的痛苦。我知
雅房和别墅之间的差距，但我却只需要一个能睡觉的地方。那是他和他和他聚集而成的，自称为人类的族群。
可是透过我自己的实验，早已经知
人类这个
是没救的啊。---
带着这样虚弱的状态来到了东京，在车站看到那片蓝sE的布。
他的照片，他曾经使用过的东西，他的手稿。
我知
什麽叫荣耀，知何谓尚的品德。……凉
。我把垃圾收拾
袋里，走去最近的便利商店
理掉。我回到凉
的地方。看上去充实却麻木异常的人生。
我已Si去，但却得继续活着。
这里什麽都没有。
这里什麽都没有。