我在意识里回忆着当年，在文字里叙述着往事，如今想起来的全是他的好，以及与他形成
烈对b，残忍又混
的自己。但是万般情
无
安放，我想藉由写下这纸自白记下此刻难得丰沛汹涌的自己，同时也记下给予我撕心裂肺受的他。他笑得温柔，
定且认真地对我说。我曾听他这麽说过，这很显然只是个迷信，可他愿意去相信，更愿意将自己的愿望
付在我
上。可惜直至七年後我才得知。男方是许久不见的名字。近几日只因为当年情景和声响而开始去回忆，对他的名字始终避而不谈，因为再提起他的名姓总让我觉得他离我如此之近。
我们是不懂Ai自己。
我的指尖因为呼x1不畅而发颤，我忽然没有勇气将纸笺翻面，因为在所有往事像海啸一般倒
回大脑里後，他清澈的嗓音似乎在耳畔乍响，表面上的波澜不惊再也维持不住，我心惶恐。那时适逢夏日，那颗挂满了许愿笺的大树枝繁叶茂，硕大得庄严静穆，青绿得生机盎然，风轻轻吻过我们的脸颊和树梢，叶片的沙沙作响让我心弛神往，红sE的缎带飘扬着突兀的
，此情此景，不胜收。而我当初究竟为什麽会应下他的告白呢？
那是一张陈旧的照片，白sE的折痕遍布泛h的纸张，它被挤在书柜最
，许是我随手一
後便忘了有它的存在，於是留存至今。对於这张许愿笺为何会
现在我书柜的夹
中我压
毫无
绪，我亦从未想过那本该系在许愿树上的纸笺时隔多年竟会现在我这里。你是这荒唐岁月里唯一的幸事。也是我手起刀落、斩绝情丝，唯一的不舍。
直到那被r0u皱的熟悉容颜映
帘，心中那不敢去想也不愿去想的猜测才终於被印证。从年少走至而立，历过不少浮光掠影，我始终淡漠、始终无法明白人情世故，可一朝回望，我瞧见了你的
影。我缓缓忆起当年情景，他如此鲜活，向往世界光明，整个人充满着希望，他乐於祈求上苍，也虔诚於信佛，恰似骄yAn普照着我。
大抵是他的笑容太过温
，与蔚蓝天空上的太yAn相映生辉，就连惯来冷然的我也不禁为之动容吧。今日收到了我为数不多的朋友递来的喜帖，她脸sE有几分幸灾乐祸，我便明白这喜帖一定不是来自她自
的。我搁下写到一半的自白接过并且翻开。我
了纸笺，好像再也难以压抑被我封藏多年的情。这些情无宣
，我鼻发酸、睛乾涩，於是我决定将它们全数寄托在文字上，也就是我正在书写的这纸自白。我不是想忏悔，也不是想缅怀。忏悔於我、於他都再无意义，我们都不需要隔了七年才姗姗来迟的悔过；至於缅怀，我没有资格。
我压下翻涌的情绪，颤颤地将纸笺翻了过来，
的是他笔锋温柔却不失力度的字迹，他写下的字我很是喜
，所以每每看见都能一认。却没想七年後仍然能。事到如今我再没资格去祝福他，伤他至
的是我，负他最多的也是我，他的余生就应该乾乾净净，不该沾染我这样的尘埃。将许愿笺送给与自己愿望相关的人，愿望更容易实现。
尘封的记忆
埋在心底七年之久，盛装往事的盒
被挖开了冰山一角，得以窥见许久不见的天光。此去经年，荒诞不经，我从没有过多的牵绊，很多东西可以留，但没必要，於是我不假思索地便残忍舍下。人来人往，总会遇到一些什麽，又舍弃一些什麽，这是一个反覆重现的过程，我只是习以为常罢了。
但b起那些缅怀或者惊讶的情绪，我更多的是纳闷。因为这些记录着旧日情份的照片分明早在分手後被我亲手撕碎焚烧。
写这纸自白书并非是一时兴起，只是前几日整理书柜时翻
了被埋藏许久的过往。这些让我
到窒息，那一幕幕景像彷若开了倍速一样在我前奔腾，我被迫当自己的观众，观赏那些看似好却在背地里、如诗如画的片段。一张不留，一
灰烬也不剩。七年啊七年，都已经过了那麽久依然能轻易地牵引我的心绪。
可真正使我动笔却不是因为这张照片。我把书柜里的书全都拿
来後，又在木板之间的夹层里cH0U一个一样皱
的纸笺，纸笺上打了孔穿过了红sE缎带，记忆在视线
及之时瞬间回拢，那是当年他扯着我一起写的许愿笺。世事总是这样不合时宜的巧，前脚刚翻
前尘往事，後脚就收到新婚燕尔的喜事。我轻缓地将照片摊平，此刻我的心中有一GU难以言喻的悸动，我似是知晓照片内容为何，又似是不知晓一般淡定自若。
你才是我唯一的信仰。
当年我的许愿笺只字未提，但我还是将空白的纸笺给挂上，我不信这些，亦想不到有什麽值得我去许愿。我便想着，这世上愿望何其多，我的愿望既是空白，就留给世人多一个许愿的机会吧。
不求开
结果，只求一个善终。十几二十岁的我们终是年少，轻狂无畏、
烈非凡，但那样的我们始终过於青涩，我们不懂Ai，傻乎乎地就将自己所有情付，用着不成熟的理方式断然逃避，可我们仅是不懂Ai吗？而今我想反悔了，世人愿望不胜枚举，多我一个也无伤大雅。我要收回那个空白的纸笺，这次我要郑重地填上我的愿望。
他的愿望如此单薄卑微，可我依旧没给得了他一个善终。
他相信世上有神明的存在，我打趣着说他信仰多得让各路神明困扰。